よそのブログで、「きゃわいぃ！」なんてナンパな姿をでっち上げられてるから、ほんとのことをよーく教えてあげる。
さた子っていうオバケがいたのよ、ちょっと前。映画にも出ちゃってさぁ、生意気でしょ。知ってるでしょ？で、なんでか知らないけどニャーにとり付いたわけよ。
そのときの写真↓
で、うざったいから、味噌もしょう油も付けずにそのまま食っちゃた。
そしたら翌日、コロコロのウンチになって出てきたわ。「井戸にもどって体を洗いたぁーい。くさーい。」なんて言いながらね。キャハハハハハ！
でもその望みもむなしく、３０分後には下僕の犬に食われてたっけ。
どういうことかって？ ニャーのトイレはかつて、下僕の犬の朝のおやつ場だったのよ。キャハハハハハハ。
しかも飯炊き子が掃除をする直前に、決まりよく犬っころが食っちゃうもんだから、飯炊き子は「おかしい、おかしい。ずっと便秘だわ・・・」ってずぅっと心配してたっけ。
でもね、あまりに心配だからって、ある日マッサージ屋に相談したのよ。まったく余計なことを！
「ねーねー、ずっと便秘みたいだよ。」「ウンチしてくれないのぉ。便秘で死んじゃうかも？どうしよう？？？」
そしたらどうしたと思う？ マッサージ屋は、綿棒を右手、ワセリンを左手に持って、目をキラキラさせながら近寄ってくるわけ。
「目がいってる！ヤバイ！」って思ったときには、遅かった。偏平足の足のうらで万力のようにカーペットに押さえつけられたの。
「今、楽にしてやるからなぁ〜・・・」なんて余計な事を口走りながら、綿棒にワセリン塗りたくって、ニャーのツーケーの穴に差し込んでくるのよ！！！
この変態！
猫ごろし！
ねこでなし！
もがき騒いでやっとの思いで、マッサージ屋の手から逃れたの、綿棒はつっとささったままで。
だから歩くたびに、綿棒がリズミカルに左右に揺れちゃうのよ！クイックイックイッって！
そういえば、それ見てマッサージ屋は腹筋がちぎれんばかりに爆笑してやがっったっけ。なんか思い出しムカムカしてきた。後で頭突きくらわしてやろうっと。
まぁ、とにかくそれがさた子の最後のすかしっ屁の呪いだったわけ。それっきり映画も作られてないでしょ？
さた子は翌日、犬っころのウンチとなって世の中に出てきたっけ。でもそのときはすっかりキレイな仏さんになっていたわ。
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びびびーばーの人面舐め!
べろべろべろーん!(ユキチー大しゅき〜♪)
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キャーやめて!